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思考慢一点，到得快一点

敏感者们总是能看透整件事情。这也是为什么你需要比别人更多的时间来思考一件事。它的好处在于，无论你说什么或者做什么都是经过深思熟虑的，或者是富有创造性的。许多作家、艺术家或者思想家都带有典型的高度敏感型人格特征。

我一直无法理解为什么有些人能够在眨眼之间就做好一个决定。对我来说，在工作会议期间，我很难确定自己的想法和感受，也无法决定自己更倾向于哪一个行动方案。我更想把它留到后面，给自己一点时间将事情想清楚。一开始我会为自己在工作中延长大家做决定的时间而感到愧疚。无奈大家已经习惯了我的行事方式。但当我将自己的决定回复给同事时，我发现他们非常尊重我的观点和想法，因为这是深思熟虑的结果，思维非常缜密。

延斯（Jens），55岁

与高度敏感完全对立的是行动被冲动和无意识控制。但是当某些高度敏感型的人被刺激淹没，无法抽身时，他们很可能达到绝望的顶峰，濒临爆发，进而做出一些冲动行为来帮助自己抽身离开。比如突然辞职，跟朋友断绝关系，疯狂地吃喝玩乐，甚至是给年迈的父母打电话发泄自己的情绪。

有时，高度敏感型的人会被误解为患有边缘性人格障碍（Borderline Personality Disorder, BPD）。两者的区别在于，高度敏感型的人很快会为之前的行为后悔，尤其是当他们的行为给别人带来痛苦或者不快时；而边缘性人格障碍倾向于做出生气和自我防御式的反应。作为一个高度敏感型的人，你非常想要避免出现任何失误。一旦你伤害了他人，即使是动物，不管以什么方式，你都会感到极度愧疚，长时间处于深深的自责中。

追求生活有趣、有味

多数敏感者倾向于选择相对谨慎的策略。他们总是将安全放在首位，享受熟悉的感觉。但是也有一些敏感者喜欢冒险，探索新的事物。如果你觉得自己容易感到无聊但又容易感觉疲惫，那么你很可能是一个喜欢寻求刺激的敏感者。而想要从中达到平衡其实并不容易。

作为一个寻求刺激的敏感者，如果你的生活总是被安排得满满当当，你很快就会厌烦这种不断重复和无休无止的生活节奏。你总是想要给生活加一点调料，使之变得有趣一点。你渴望去旅行，尤其是去那些你从未去过的地方。

在旁人看来，这些寻求刺激的敏感者很可能会自己找一堆麻烦，难以收场。尽管他们很容易受到刺激，也很容易被刺激淹没，但是他们总是不断地去寻求新的挑战，而又不断变得疲惫不堪而难以应付这些挑战。事后，他们又会为自己的行为感到自责。但其实他们并不需要自责——因为对未知的渴望并没有错，只是这种渴望很难与他们的高度敏感型人格平衡。这有点儿像开车，我们必须一只脚踩在油门上，同时另一只脚踩在刹车上。只有两只脚完美配合才能驱使车子平稳前行。

高敏感人喜欢聊深度

大约有70%的高度敏感型人属于内向型，而另外30%则属于外向型。如果我告诉一个来访者，在我看来他/她应该是一个内向的人，常常会立刻遭到反驳：“不可能，因为我不会一个人呆坐在角落里，我并不喜欢一个人的感觉。”

如今，“内向”这个词可能已经带有贬义了。人们总是将它与难以接近、事不关己，喜欢自己待着，爱钻牛角尖或者总是游荡在网络世界里等形象相联系起来。

根据荣格的理论，相比于物质世界，内向型的人更关注内心活动。但这并不意味着他们只关心自己心里的一隅，其实他们也关注着别人。

如果你是一个内向的人，你会发现自己对关于物质的肤浅话题丝毫不感兴趣。漫无目的的闲聊很快就会耗光你的耐心。但你却很乐意与人进行有深度的沟通，不管是一对一的对话还是分享式的小团体交流。相比于很多人的大群体，你更喜欢一些小组织，因为它所需要的精力更少。

其实，即使你是一个外向型的敏感者，你也不会将所有的时间都用于社交。因为你同样需要属于自己的时间来处理纷繁复杂的信息，跟内向型的人一样。

我们很容易混淆高度敏感型和内向型这两种特质。它们的确存在一些共同点。比如，荣格认为，内向的人也有丰富的内心世界，喜欢思考和反省。并且这两种类型的人都不需要过多的外部刺激，心里都有五彩斑斓的生活，被自己丰富的思维和想象滋养着。他们也需要花费很多能量来思考和消化外部输入的刺激和体验。

当然也有特例，一些高度敏感型人虽然极度内向，但并不回避社交，即使长久待在大群体中也不会感到不适。这些人常常成长于一个大家庭，或者习惯了学校的集体生活或者其他人多的生活方式。对他们来说，这种许多人在周围的感觉是熟悉的，甚至是安全的。高度敏感型的人在社交中表现活跃的另一个可能的原因是来自环境的压力。如果在你成长的过程中，只有在你表现得外向活泼时才能得到家人的认可，那么你会觉得表现得外向是一种必需。

我们很容易理解为什么70%的高度敏感型的人比较内向。因为小团体有利于他们思考，也不会轻易让他们身心俱疲。

但是，让高度敏感和外向并存则非常具有挑战性。对高度敏感的外向型个体而言，当他们兴致勃勃地想要进行更多的社交时，总是对自己感到失望。这种情况也会出现在高度敏感的内向型个体中，只是程度相对较轻。

给自己贴标签，就是为人生设限

事实上，不可能存在一种分类方法让我们百分百地符合其中一种类型。因为100个人就有100种类型。如果你尝试将自己与某一种类型匹配，那么你一定无意识地排除了人格中其他无关的特质。一旦你将自己定义为某一特定类型，你就会根据该角色给自己设定界限，进而忘记自己还有改变和成长的潜能。

将人定义为不同的类型能够让我们意识到人与人之间的差别有多大。如果我们没有发现这一点，我们就可能一直处于认为所有人都跟自己一样的误区里。进而，如果他人的行事方式跟自己不同，我们就会断定这是不对的。在我意识到这一点之前，我就常对自己说，那些精力充沛、生活匆忙的人一定是因为害怕像我一样深入了解自己。我坚信他们其实是在逃避某些事物。而现在，我知道他们只是以不同的方式生活着而已。

同样地，外向型的人也可能相应地认为，那些内向型的人其实就是冷漠、自私，对他人没兴趣，不愿意将时间浪费在别人身上而已。如果外向型的人看见对方宁愿一整晚都独自待着而不愿跟自己一起度过，他很可能开始思考自己到底做错什么了。因为他无法理解安静的独处是一件多么快乐的事。另外，理解人与人之间的不同也能帮助夫妻之间更深地了解对方，增进双方感情。

PARTTWO2

高敏感人最应学会的，是停止内耗

为什么高敏感族更容易心累

为什么高敏感族容易自卑

为什么高敏感族更容易心累

典型的高度敏感型的人总是给自己设定很高的标准来评判自己的行为。

追求完美，乃至苛待自己

我们很难时时刻刻记住需要遵守的箴言。它们有些是父母设立的，有些则是我们自己因某些特殊时刻而设立的。其实，箴言对于生活的存在，就像用勺子吃饭一样。当你刚开始学习使用勺子时，你必须仔细考虑整个过程，一次又一次练习拿稳勺子，并准确无误地将食物送进嘴里。但是你一旦学会，它就会变成无意识过程，行云流水一气呵成。

或许你已经将习得的规则完全自动化，可以无意识地按照规则行事。但是，问题在于这些规则可能已经过时，对你不再适用了。

一般来说，敏感型人都很难长时间活跃在社交中。如果你认为自己必须按照那些古老、死板的人格箴言行事，比如必须成为一个社交达人，那你会很快消耗掉所有精力，疲惫不堪。你可能真的对自己太苛刻了。当我跟一些高度敏感型人交流时，也会遇到一些类似的值得商榷的规则，下面就是一些典型的例子：

在任何情况下，我都必须尽全力去做事

我不能让别人发现我的缺点

我不能做一个自私的人

我必须时刻留意他人，确保他们不出问题

当有他人在场时，只顾满足自己的需要是很不礼貌的

我不可以犯错

高标准之下的高期待

典型的高度敏感型的人总是给自己设定很高的标准来评判自己的行为。比如：

乐于助人

热情友好

善解人意

保持警惕

周全体贴

踏实可靠

关心他人

或许你的人格箴言就是百分百地做到以上所有方面。如果真是如此，你应该已经清楚地知道，你很难在此基础上设定界限，从而为自己留一点儿空间，得到短暂的休息。因为一旦设定界限，让自己有所保留，你就与设定的人格箴言和自我形象发生冲突了。

高自信往往对应低自尊

你可以通过以下方法区分自尊和自信：

自信是相信自己的能力和行为

自尊是对自我的核心认知，对自我综合价值的肯定

我们很少见到高自尊、低自信的人。对自己形成良好认知的个体，会主动寻求适合自己的挑战，百炼成钢，走向成功。

相较而言，更常见的组合是低自尊、高自信。低自尊的个体常常通过努力工作，或者在某一个领域表现得才能卓越来弥补不足，提升自信。在工作中非常优秀的员工，可能对他们自己的能力有非常清楚的认识，对他们擅长的领域充满自信。但是，与此同时，他们也非常没有安全感，总是怀疑自己是否足够优秀，能让别人真正喜欢自己。

为什么高敏感族容易自卑

你会发现即使你表现得不够好，人们也会喜欢你。

高标准常常与低自尊联系在一起。这可能是因为高标准算是低自尊个体的一种补偿策略。你越认为自己不值得被爱，你越会努力去遵循一些高标准的要求，让自己可以值得被爱。

对于高度敏感型的人而言，低自尊的原因可能有很多：

我们的行为方式与我们所在的社会文化价值观不符。一些高度敏感型人可能从小就因为自己的缺点而备受指责。

妈妈老说我太敏感了。

英厄（Inger），50岁

或许自打出生，我们就已经成为父母的难题，他们可能会时不时数落我们。虽然在一个复原力强的孩子看来，这并没有什么，但这样的话却会久久停留在敏感孩子的脑海之中，挥之不去。对他们而言，这就是典型的自己的行为给别人带来麻烦和痛苦的经历。

我们总是很擅长在自己身上寻找问题的根源。从前文已经知道，我们偏好的策略之一就是预测可能出现的问题。但在实践的过程中，我们又常常从自己的行为中找错误。我们宁愿责备自己也不想被人批评。

如果某人指责我，我会为此想很久。即使这种指责是不合理的，我也会不断地问自己：他/她批评得对不对，还是我只是听不下去别人指责我？

珍妮（Janne），31岁

我们总是觉得，自己应该为别人的责任买单。我们可能从小就已经对此有所体会。比如下面这个小故事：

当妈妈不高兴时，我总觉得是我的错。我很内疚，因为自己无法让她的心情好转。我觉得自己不是足够好。

艾达（Ida），52岁

你是不是经常委屈自己，讨好他人

或许你已经或多或少地意识到：

我是一个很难相处的人。但是，如果我努力去讨好别人，他们可能就不会离开我。言外之意：如果我不尽最大努力去讨好他们，我就得一直是一个人。

或者：

没有人会喜欢我这样的人。但是如果我努力一点，我就可能会被周围的人接受。言外之意：如果我不努力，大家压根儿都不会理我。

可悲的是，低自尊和高标准总是互相强化。如果你总是按照你的高标准行事，不断地委屈自己讨好他人，你会发现人们会喜欢你，但是你永远无法真正地知道他们是喜欢你这个人还是感激你的付出。

如此一来，你会不断地肯定自己不招人爱的猜想。即使你一次又一次的与爱相遇，你也会告诉自己这份爱只是因为你的高标准，而不是因为你这个人本身。有一次，我告诉一个来访者，在我看来她很可爱，而她回答道：“那是因为我付给你钱了，你当然会这么说。”来访者常常告诉我：“我给你钱让你听我聊天，让我觉得很轻松，因为我不必费尽心力讨好你，不必想尽办法让我们的对话有趣一点。”

许多人为了融入群体而努力付出。小心翼翼地留意着一切，努力表现得热情友好、乐于助人，这也是一种付出。如果你通过付出而进入某个群体，那么你永远都无法确定别人喜欢你是因为你这个人本身还是因为你的付出。如此一来，即使你发现有人喜欢你，你也仍然是自卑的。

如果你总是对自己感到失望，那么高标准也会对你的自我评价产生负面影响。当你以这些高标准要求自己时，慢慢地你也会疲惫不堪。如果你常常进行自我评价或者自我批评，你很容易会陷入恶性循环之中难以回头。

根据以上分析，如果你真的用很高的标准来要求自己，那么找到合适的方法来降低标准就显得至关重要了。否则，你最终会被这些标准压垮。一旦你稍微留意那些你需要遵守的所谓的人格箴言，就会触发这一系列消极反应。所以，你需要不断练习。如果你愿意尝试去反抗你的箴言，最后你会发现你以为会出现的灾难性局面并没有出现。当你即使没有实现你的高标准也能感觉良好时，你就会逐渐放低追求完美的界限，变得更加轻松。

通过降低自己的高标准来反抗人格箴言，会带给你一些非常美妙的体验——尽管你内心的焦虑告诉你不要这样做——你会发现即使你表现得不够好，人们也会喜欢你。甚至可能有人会告诉你，你变得更加随和，更好相处，相处起来也更令人愉快了。

学会做自己，不用时时为别人付出。这会对自我认知产生积极影响。降低标准也会给你腾出更多的精力去与他人相处。看，你将要进入一个良性循环了。

适当降低自我要求，也就降低了焦虑

如果一直以来你都习惯于牺牲自己，那么停下来就会让你非常焦虑。此时，你可以从小的方面着手。当别人向你寻求帮助时，你总是习惯于说“可以”，那么现在你可以试着说“不可以”。或者你可以试着对你即将提供的帮助设定界限：“我很乐意今晚帮你看孩子，但是只能到晚上9点，因为我还有其他事情要做。”

不要担心降低标准后，你会被他人讨厌或者排挤，因为这并不一定会发生。你的朋友选择你，是因为他们喜欢有这样一个思虑周全、乐于助人的朋友在身边。当然，如果你不再提供让他们习以为常的付出，他们也可能会对你失去兴趣。这时，你应该仔细考虑，是否愿意冒着失去友谊的风险来降低标准？或者说，那些只对你的付出感兴趣的人是否真的值得你继续让他们留在你的生活里？是否应该趁此机会去发掘你们友谊里的其他东西？一般来说，不可能所有朋友都会离开你，但是也无法保证所有人都会留下来。这给了你绝佳的时间和机会去鉴别身边哪些是真正的朋友——是因为你这个人而不是你能为他们所做的事而跟你成为朋友的。

你的内在小孩，是不是总担心被抛弃

相比于一个复原力强的孩子，那些神经系统异常敏感的孩子在被陌生照料者丢在一边，甚至有过被抛弃经历的，会受到更多伤害，也可能会提升他们的焦虑水平。

有时，你并没有意识到自己其实已经是一个成年人了。你仍然像小时候一样害怕被抛弃，好像自己仍然非常弱小、无力，无法依靠自己生存下来一样。

所有小孩都需要足够的照料，否则他们很难存活下来。但是，成年人却可以在荒芜的沙漠中独自存活数年。如果有人提醒你，你不再是小孩了，你可以靠自己生存下来，生活也不再那么危险，你或许就不再那么焦虑。但是你的恐惧已深入骨髓，只有新的经历才可能撼动你的神经系统，改变长期固有的状态。当语言不再有效时，我们就需要用自己的亲身经验来改变固有的观念。

我决定不再在办公室做一个委曲求全的人。我迈出的第一步就是告诉我的同事：她高声打电话的声音严重干扰到我了。我为此在床上辗转反侧一整晚，脑海里浮现各种可能的结果。我想象她会非常生气，甚至直接跑到经理办公室要求把我换到其他办公室。

整个早上我都坐立不安，试图寻找一个机会跟她聊一聊。但是每次都失败了。

午休的时候，我出去散了散步，整理了一下思绪。回来之后，我深吸一口气，将心里早已想好的话告诉她。我的心剧烈地跳动着，我努力保持呼吸均匀。似乎一切都安静了下来，我焦虑得不敢抬头。时间变得如此漫长。然而，她说道：“我希望你能更早地告知我。不过还是谢谢你现在讲出来。”于是，我们一起协商，并为此找到了解决方案。这是一个美好的结局。后来我意识到，我好像更喜欢她了，我能感觉到她也是如此。如今，我们开始分享更多的想法了。

这次经验极大地鼓励了我。于是，我回到家，诚实地告诉丈夫，他晚上起床开灯其实会影响到我。